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 作者  BoyGirl1 (男女板專用帳號1)                              看板  Boy-Girl 
 標題  [心情] 到了抉擇的時刻了                                                
 時間  Sat Sep  7 21:34:57 2013                                               
───────────────────────────────────────


我跟我男友從我20歲談戀愛到現在我30了
我想我們要分開了

他小我兩歲  是個會讓我開心的人
剛在一起時我們很常吵架
但現在感情很好

或許我真的很自私吧  不願意為他改變我想要過的生活


一直以來我都不想生小孩
我知道我沒有特別喜歡小孩子
我很了解我自己的個性

對於喜歡的事物很投入而且絕不抱怨  但沒興趣的事物再好我也不要

像是我考大學時因為成績夠好 考的分數夠高 老師很希望我填某學校的XX科系
我知道我一直以來的興趣不是那個 但當時我爸媽也希望我填那個好科系
結果就是雖然大一一整年我是書卷  但我很痛苦
好成績沒帶給我任何成就感

所以我轉學也轉系了
經過這件事後 我真的知道我想要的是什麼  也決定不要受他人影響

幸好  我的興趣在我工作後也沒讓我少賺錢


我男友是小我兩屆的學弟(是我原本的學校)

交往後我立刻發現他是家裡獨子  家裡很有錢  但規矩多
當時旁敲側擊後我知道他不是適合跟我走下去的對象


他家一定要生個男孩子
他家很大 他是獨子 有很多空房間 以後一定要跟父母住


這是交往初期就知道的
而我那時就知道自己不想生小孩  不想跟他父母住(他媽媽是挑剔的人)

所以我那時跟男友談過(那時我大四 他大二了)

男友說  沒關係  他想跟我在一起 反正我們離結婚那個未來還很遠

等到我研究所畢業  他大學畢業那年  我又跟他說了一次
我無法當他家媳婦  如果他想結婚  或許不用跟我繼續走下去
因為我對婚姻沒有太大渴望  我不會不願意結婚  可是無法當他家媳婦

那時我更了解他家

他家雖然有請傭人  但如果嫁進去媳婦就要打掃全家
但他媽媽是那種連專業人員打掃都嫌的人

媳婦嫁進去最好不要工作  好好管家



他說他不急  他還是想跟我在一起
我反覆跟他確認過他以後不要怪我浪費他時間   不要用感情逼我
我們繼續在一起


等他當完兵  工作後


我們也順利走了幾年
當中我也問過他幾次他如何打算
我知道他媽媽不滿意我 因為我的工作不是他媽媽能接受的
他媽媽覺得女生要當老師  婚後要辭職

但我不是



在去年我跟我男友討論過

我說我沒有想結婚  但我願意跟他在一起
他想跟我結婚我願意結婚  但是我不想生小孩  不想住他家

他家真的規矩很多
像是一定要生男孩 不能工作 打掃全家 不能請保母 不能住外面 每餐都要自己煮
不可以隨意回娘家 不可以出國 國內旅遊不能超過2天 在家除了睡覺都要在客廳


我不生小孩原因很簡單
我知道當我對小孩子沒有任何喜好時  我無法被綁住
我沒有熱情教育這個小孩 何況他家又要親自照料不能請保母不能工作
我不可能撐下去的


我男友想了很久  他說他很喜歡我  但他還是得住家裡 他是獨子  他要照顧父母
他家族很大 給他的壓力也大 (他長子長孫)


我知道不行了  所以我跟他提分手
但他說他現在沒有結婚壓力  難道不能繼續在一起嗎?
因為我也沒有壓力  所以我們還是繼續在一起

但我一直覺得這樣或許不好



到了今年過年  他家人逼婚了  雖然他28歲  但我30歲了
他們覺得我太任性  沒有女孩子的優良美德  早該結婚生小孩了不該工作

現在已經不是沒有壓力所以我們可以繼續在一起了
從過年到現在也過了很久  每次討論都沒有結果
我們都不想退任何一步


我昨天跟我媽聊天  問她我不結婚一直住家裡可以嗎

我媽媽說

你就住家裡啊 房間是妳的就是妳的 就算妳嫁了房間還是會替妳留著

雖然我也覺得女孩子好像還是該結婚生子有個家 但我不強迫妳

妳一直都知道自己要什麼  妳只要能養活自己 老年時不要孤單 好好的過日子

什麼都好



我抱著我媽哭了很久


我跟他提了分手  我跟他說現在已經走不下去了 我很愛你 你也很愛我
但我們未來要的生活完全不同


他說他覺得我到頭來都還是很自私

明天他要來我家收一些他的東西

這次應該真的分手了吧




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→ ssunnys:沒有自私啊~是他一直不肯面對的不是嗎?                    09/07 21:38
→ ssunnys:可能以為你會改變吧...沒有改變只好指責你自私了!          09/07 21:38
推 yihuey:你沒有自私 他根本沒為了要跟你在一起去努力什麼            09/07 21:40
推 cleanwater66:你不自私呀 他家的情況就算不是妳 我看也沒多少女生   09/07 21:42
推 linwukin:給個讚！知道自己要什麼才是重要的                       09/07 21:42
→ cleanwater66:能接受吧.. 而且我看不出他為了你爭取過什麼          09/07 21:42
推 kendy0817:你不自私 是對方一直死拖活拖                           09/07 21:43
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→ kb81:早知如此又何必當初 ?                                       09/07 21:52
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→ leasure:他家真的規矩好多  而且好嚴苛... 現在痛比以後痛來的好    09/07 22:38
→ leasure:而且你媽媽好好  我媽一天到晚叫我去結婚生小孩....        09/07 22:40
推 orangeneko:你不自私 加油！                                      09/07 22:46
推 cosco:你完全不自私，只是他以為拖時間就可以改變你，自私的是他    09/07 22:51
推 sophiapin:妳好優秀好勇敢                                        09/07 22:59
推 Clementtang:我看完我覺得也沒啥好評論的 反正自己的選擇自己承擔   09/07 23:05
→ Clementtang:男友可能對於改變妳或者改變父母有一絲絲希望          09/07 23:05
→ Clementtang:但說實在可能也沒付出太多努力去改變 所以就只能承擔   09/07 23:06
→ Clementtang:這樣的結果吧                                        09/07 23:06
推 blackblissxx:你好勇敢:) 是說這樣的家庭 正常人才不敢嫁進去呢     09/07 23:07
→ blackblissxx:你媽媽說的對 知道自己想要什麼 然後過得好 就很好了  09/07 23:07
推 smilelove:我覺得自私的是他~因為他拖著你的時間就只是覺得可以改   09/07 23:09
→ smilelove:變你~其實他心機很重一直想設計你~                      09/07 23:09
推 Eva44:推你,你一直有在各種時間點跟男友說清楚,是男友覺得時間能改  09/07 23:13
→ Eva44:便你的想法賭一把,結果他賭輸了而已                         09/07 23:13
→ Eva44:不覺得你自私                                              09/07 23:13
推 aramaram:不自私 很理性 不適合的 嫁過去也只是累人                09/07 23:14
推 laney:你好用勇氣！對自己有信心，不因為30歲妥協                  09/07 23:15
推 Asclepius:這樣也好，嫁過去妳也只是痛苦                          09/07 23:18
推 ritaj:妳好勇敢，祝福妳：）                                      09/07 23:18
→ Thunderfresh:自己的選擇自己負責就好了......                     09/07 23:18
推 osmanthusjo:你沒有自私   祝福你                                 09/07 23:26
推 she199087:你知道自己要什麼 也不願意辜負他 好棒!  祝福你還有他!  09/07 23:28
推 hank12332:堅持自己的風格沒有委屈自己，只能給推!!                09/07 23:31
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推 OGC:推原PO，對方根本媽寶                                        09/08 00:01
推 pzs:沒有自私，就只是雙方要的不同，他一直不肯好好面對罷了。      09/08 00:05
推 rainsong:自私的是他 妳很勇敢                                    09/08 00:09
推 gr1031:哪裡自私= =？                                            09/08 00:19
推 circler:妳哪裡自私？還是妳男友一直等只是為了等到妳改變心意？    09/08 00:29
→ circler:這樣自私的是他不是妳…                                  09/08 00:30
推 and2:她家裡太偏了....妳男友沒骨氣...                            09/08 00:36
推 cathy0828:你不自私,談戀愛是一回事.但要走入婚姻,沒那麼簡單.你想  09/08 00:41
→ cathy0828:的很對.你男友就像有些人一樣,只是在逃避問題,以為你會   09/08 00:42
→ cathy0828:改變.但他那種家庭,應該現在很女生都會怕的.             09/08 00:43
推 jayelva:祝福妳                                                  09/08 00:59
推 betterone:他根本沒了解過女生嫁給他會有多痛苦                    09/08 00:59
推 bigpink:毛那麼多誰稀罕呀 老娘寧願開開心心單身一輩子也不要當個   09/08 01:00
→ bigpink:委屈的小媳婦                                            09/08 01:00
推 greatkevin:你的選擇是對的                                       09/08 01:19
推 Wina:我覺得妳的決定是對的。未來的婆媳問題也是個問題不容小覷     09/08 01:20
推 ashx:沒有誰對誰錯,但原PO放心,還是有適合你的男人的,我朋友也有    09/08 01:21
→ ashx:好幾對不生小孩                                             09/08 01:21
推 yniori:你是自私阿~但感情中誰不自私?只是你們兩個的自私無法轉成   09/08 01:24
→ yniori:一個家庭的自私~就只是這樣而已!其他人也不需要罵媽寶       09/08 01:25
→ yniori:誰家沒有必須遵守的一些規矩,也是真愛才可以拖這麼久不分阿  09/08 01:25
推 Isabel99:自私的是他跟他家 應該愛你原本的樣子而非強迫你改變      09/08 01:48
推 underworld:好悲傷...                                            09/08 01:58
推 BrownPAN:你是對的                                               09/08 02:30
推 miko38:你面對了你該面對的而已 做了自己以後不會後悔的事          09/08 02:32
推 yidi515:你的底線早就說的清清楚楚 是他自以為能改變什麼 推你      09/08 02:58
推 yshii:推妳                                                      09/08 03:01
推 nekoprincess:妳想的很清楚，這不自私 ，我覺得這麼做沒錯          09/08 03:45
噓 eszerfrm:先跟妳說，以現在的人口結構，以後當老人是很可憐的，沒   09/08 04:04
→ eszerfrm:孩子養時，妳只能靠錢來照顧自己，外傭照顧妳會比親骨肉   09/08 04:04
→ eszerfrm:照顧妳好嗎，想想巴                                     09/08 04:04
→ eszerfrm:現在老人家終老時還有孩子輪流照顧，以後真的不要後悔     09/08 04:05
→ eszerfrm:如果妳有看過養老院的人都怎樌照顧老人家的，妳馬上會回   09/08 04:06
→ eszerfrm:心轉意                                                 09/08 04:06
推 suzukihiro:我覺得原PO已經講了好幾次了 ..該做都做到了..          09/08 04:08
推 andy763092:這只是早知道的結局，妳沒愛他到願意委曲求全、他也沒   09/08 04:10
→ andy763092:愛妳到願意放手一搏改變環境，誰都沒有錯，就只是時候   09/08 04:12
→ andy763092:到了、緣分盡了而已。                                 09/08 04:13
推 andy763092:但既然早之到，他分手前竟還跟妳埋怨？讓我看了有點     09/08 04:15
→ andy763092:不齒，感覺這個人沒什麼擔當。                         09/08 04:17
推 o1579o:本來覺得兩人都沒錯，但男生說女生自私就太白木了，分了也   09/08 04:18
推 o1579o:好，結婚的話他應該不會站你這邊的                         09/08 04:19
推 Marine0307:推，你超理性的                                       09/08 04:28
→ nightwind209:說養兒防老的 還得那個兒是好兒...不然更慘 人財兩失  09/08 04:32
推 pobby:對啊 什麼時代還養兒防老 不要妨老就不錯了                  09/08 04:33
→ pobby:每個人本來就要規劃自己老年生活啊 不靠錢靠什麼?            09/08 04:34
推 MurderKiller:推                                                 09/08 05:49
推 a10141013:你也拖太久 這樣很垃圾                                 09/08 05:53
→ a10141013:抱歉我看兩行就推了                                    09/08 05:54
噓 mathrew:你很自私, 你大學時就知道這個狀況了, 卻浪費了這麼多的時  09/08 06:06
→ mathrew:間, 讓雙方都浪費, 早該在一開始你知道會有這個狀況        09/08 06:06
→ mathrew:你就應該要分手                                          09/08 06:07
噓 qwehaha:兩邊都以為對方會妥協。所以妳也繼續享受了男友家有錢的優  09/08 06:13
→ qwehaha:點這麼多年。自以為很會算，以後嫁別人還很難說。          09/08 06:13
推 kaichuan:你完全都不自私，我很同意妳，我是男的。                 09/08 07:56
推 happyennovy:你不自私, 他根本浪費你時間                          09/08 08:26
推 happyennovy:再幫推一次, 樓上又有人再恐嚇了XD                    09/08 08:28
推 Enforcement:還好吧~男生自己下注下輸了,這交往就談過了不是嗎?     09/08 08:48
→ Enforcement:哪有什麼自私不自私,願賭服輸,女生也有花同樣的歲月和  09/08 08:49
→ Enforcement:心血啊,就算男女性別對調也一樣,早知道還願意賭,那跟   09/08 08:49
→ Enforcement:欺騙和自私都搭不上,又不是瞞著~                      09/08 08:50
→ peichan:我覺得你們雙方都講得很清楚啊 沒有人願意讓步(男方只說他  09/08 09:43
→ peichan:不急而已 其他可是什麼都沒說 例如要爭取什麼)你們倆同意   09/08 09:44
→ peichan:繼續在一起 以前離結婚很遠 現在到了要結婚的時候 就醬~    09/08 09:45
噓 hivgay:兩邊都自私                                               09/08 10:07
推 Cainx:與其創造出不快樂的家庭(包括下一代)，不如分了好            09/08 10:21
推 lazysweet:這些條件只娶的到外配吧                                09/08 10:40
→ create17060:就不適合呀~也有很多女生夢想是婚後不用上班的~就不適  09/08 11:10
→ create17060:合妳而已，相對的，妳的條件也是，是個獨立自主的女生  09/08 11:11
推 eveno:你沒自私的，是他看不清楚罷了                              09/08 11:18
推 koden:沒什麼自不自私的 每個人本來就都是獨立個體                 09/08 11:38
推 rockdream:祝福妳                                                09/08 11:51
推 crescentbell:就只是要的不同跟時間點到了 沒什麼自私的問題        09/08 11:55
推 penny55:恭喜你做出自己的選擇，好好過自己的日子吧                09/08 12:05
→ penny55:放著問題不管的另一半比婆媳問題可怕                      09/08 12:06
推 Isabel99:他們家真的很誇張耶 尤其他媽什麼可怕觀念想強加諸別人    09/08 12:28
推 cleanwater66:再看一次還是覺得他家要求好嚴苛喔 難道要嫁進去才不  09/08 12:41
→ cleanwater66:自私嗎?可怕死了= = 說你浪費他時間的也不想想妳也花  09/08 12:42
→ cleanwater66:同樣時間 而且到底誰看到原po用他家有錢的優點XD      09/08 12:43
推 TiffanyPany:加油                                                09/08 12:45
推 dodoru:我倒是覺得你該早點放開的，兩個人早點認識別的對象         09/08 13:40
→ dodoru:妳男友如果沒劈腿的話等於從大學到現在也只交過你這個女朋   09/08 13:40
→ dodoru:友，說真的她多交一兩次女友就知道事情沒有那麼簡單         09/08 13:41
推 dodoru:有些標準其實是要經過"歷任"才準確的                       09/08 13:43
→ dodoru:又或許你們兩邊各找到較可配合彼此的對象，皆大歡喜         09/08 13:43
推 cat1224:現在還有這種家庭!!?好可怕                               09/08 14:08
推 hsunlikez:加油，支持你                                          09/08 14:54
推 Handway:他老母這麼機車，生不生小孩都不該嫁吧                    09/08 15:35
推 XtrEmeMasTeR:所以"有車有房還要父母雙亡"這句話不是叫假的         09/08 17:22
推 x0003:都公開講明這麼多次也給他選擇了 男友方真的沒資格再多要求   09/08 17:29
推 pinkeggcute:養兒防老真的好笑，前幾天我媽住院時，對面床的阿嬤，  09/08 17:45
→ pinkeggcute:整整三天都沒有人來看，就請一個外傭在那，就連之後病  09/08 17:46
→ pinkeggcute:危了，孩子不來就是不來！說真的，看到這樣真的很心酸  09/08 17:47
推 vendetta001:幹就媽寶阿 有什麼好講                               09/08 18:20
推 Lovingrae:人本來都是自私的阿，但原po很勇敢，知道自己要什麼:-)   09/08 18:46
推 wltbb:看到媽媽那段哭了Q口Q你男友想改變你才是自私 你沒錯！加油   09/08 19:46
推 u4fu3:他比較自私!!一直托住你!原po加油，嫁過去過那種生活妳絕對   09/08 22:35
→ u4fu3:不會開心的,做自己 相信你可以遇到更好的人                  09/08 22:35
推 TurtleLee:果斷!知道自己要什麼  Good                             09/09 00:02
→ rogergon:自私與否，早幾年分未必就沒這種話說。                   09/09 00:12
推 gloam:自私的是他                                                09/09 02:37
噓 sad5960159:紅明顯，老實說早在你知道那些規矩時就要閃了           09/09 02:45
推 elle:人本來就自私 你若能忍能變 他也能才是 就是不可能才會分的    09/09 03:07
推 itsnotheaven:支持原po 理性 不自私 又願意放手                    09/09 03:35
推 Rita007:不自私啊 妳已經講這麼清楚了 他還願意繼續 那他自己負責   09/09 09:15
推 larle:各自有各自的考量  分了是好事^^                            09/09 10:59
→ larle:倒是父母對自己的女兒和別人的女兒要求多半不同              09/09 10:59
→ larle:所以會講出那些感人的話其實是常態                          09/09 10:59
推 Dix123:辛苦你了 不過這樣好聚好散 也好 其實生活往往就是如此      09/09 11:05
推 hollowable:佩服妳的理性 妳不自私                                09/09 11:05
噓 tallhands:妳們兩個都自私 不願為對方改變                         09/09 12:20
推 kevinzor:兩邊都有各自的立場，不能相互配合就快點分吧，別耽誤了   09/09 12:44
→ kevinzor:彼此的時間                                             09/09 12:44
→ lazzier:這要求也太恐怖了...                                     09/09 13:42
推 dorisfit82:男友為何不試著改變他媽 不是勸男友不顧家人的意思 但   09/09 13:43
→ dorisfit82:如果婚前不願意至少跟妳在同一陣線 婚後更會冷眼看待    09/09 13:44
→ dorisfit82:妳跟媽媽的戰爭 妳值得更好的                          09/09 13:44
噓 gdx7335:都自私，當初應該不堅持分手，現在才賴到男生頭上          09/09 14:06
推 baby7239:他媽媽也太機車了吧！                                   09/09 15:13
推 garnetmoon:加油 你該說的都說了 是他自己的問題你仁至義盡         09/09 15:45
推 rucobe:一開始就講明了，現在男方沒立場說話                       09/09 17:29
推 DisShane:想過自己想要的生活就叫自私?噓的人是奴性太強嗎?         09/09 18:59
推 potatofat:你不自私 過自己要的生活很正常 不過拖太久了..          09/09 19:12
推 yabi0249:不自私啊~不是什麼事都是等久了就是你的了                09/09 19:20
推 hunter05469:不自私一點，小心嫁了變沈宜臻                        09/09 22:39
推 Dusha:沒有人願意改變 沒有人願意退讓 還在一起這麼久幹什麼呢...   09/10 00:58
推 babaluu:他們家整個超自私~還是分一分吧!!!日子是自己要過的        09/10 01:00
推 radstar:好爽喔~~真希望這種男的一輩子都找不到嫁他的人            09/10 01:59
→ radstar:最後只能找外籍新娘，送~~~                               09/10 01:59
推 radstar:不懂女生自私的點在哪？她提了那麼多次分手，男生挽留呀    09/10 02:02
→ freedls:沒有人願意改變阿，也許不到自私啦，但雙方都在期待對方    09/10 15:24
→ freedls:為自己改變，否則不會繼續，改變自己永遠比改變別人容易    09/10 15:25
推 kiki0820:看到養兒防老的老調牙論點我狂笑~不要來挖你老本就偷笑啦  09/10 16:20
→ yc11:他才自私吧？一直拖住你，不讓你找新生活                     09/11 00:36
推 alex810830:濫情                                                 09/11 01:32
推 billybbb:觀念落差而已,跟自私與否無關阿= =                       09/11 03:48
推 yangkaiyu:妳媽媽好感人，妳一定會遇到好人                        09/11 09:50
推 jbmm:男生只要求你配合 他比較自私~ 祝福你找到適合的伴侶          09/12 10:56
日子趨漸平靜，但沒想到平凡的選課也發生了問題，
個性也超好 打工孝順又聽話
時就開始計較（其實也沒損害到哪，除非男的拿三萬回去當孝親，不
過這樣其實也只是打平而已），然後還不准男方說出口。要是真覺得
"愛計較"這詞傷人，那就別去作這種難看的行為。

至於為什麼我會說妳這篇是在玩文字遊戲，很簡單，金錢的流向很明
顯，他今天提的作法就是減少公費支出拿去當作原生家庭的孝親費，
而妳一直拘泥在"孝親費"這名詞，認為男方是拿自己的錢去回饋他的
爸媽，在直接扣男方一頂"不把對方父母當家人看"的帽子前，可不可
以先想想當初在採用這制度時怎不想想女方比對方少出了三萬？講句
難聽一點的，女方賺得少出的少還想去計較自己的零用金不能少，心
機真的不重嗎？我很懷疑。

還有，妳說這不是數學問題而是心意問題，但是在當男方提出異議時
還提一個利己方案來當解決之道，我實在不覺得女方有多重視男方的
心意。

別真的把男人當猴子耍，他肯被妳耍是因為愛妳，不是他蠢。

※ 引述《applecake (時間教會了我捨得)》之銘言：
: 原文恕刪。
: 說說我這個六年級大嬸的想法。
: 公費比例這個是兩夫妻討論出來的
: 外人也不好說甚麼，兩夫妻高興就好。
: 本來男方拿零用金去孝親，覺得不合理而改由公費出。
: 女方見狀也想用公費出孝親費，
: 反而被男方責怪心機重，不合理。
: 這裡我就覺得男方自己也很奇怪，
: 男方的爸媽是兩人的爸媽，所以用公費出，
: 女方的爸媽就是女方一個人的，所以請女方用零用金出。
: 我覺得這種想法讓我覺得男方沒有把女方的家人當家人看。
: 若覺得自己出的公費比例過高，
: 應該跟女方商量，薪水扣掉零用金及自己的孝親費後，再轉公費。
: 或是乾脆兩方以一定的比例或金額轉入公費，剩餘金額各自運用互不干涉。
: 而不是給雙方父母的孝親費來源不同
: (男方女方皆給男方父母孝親，女方的孝親請自己全部出)，
: 說真的即使最後是男方出比較多錢，
: 但是對我而言你就是不把我爸媽也當親人看待，感覺真的不好。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.32.226.74
推 firstkiki:強調自己要盡心意，結果為了一個月支出1k在這計較.....   09/02 22:00
推 viviya:輸人不輸陣                                               09/02 22:18
推 pita30:不對對方父母當家人看是很強的論點阿 還可以延申議題        09/02 22:38
→ pita30:  把                                                     09/02 22:38
推 RockBoy:你認真了~那篇文章強調的"心意"                           09/02 22:39
→ pita30:例如我拿5K 你拿10K 難道我的母父只有你父母的一半重要嗎    09/02 22:39
→ RockBoy:她是把你當猴耍阿 早上給你三根香蕉晚上給你四根你不爽     09/02 22:40
→ RockBoy:改成早上給你四根香蕉晚上給你三根 你還不買單?            09/02 22:41
推 bb101:其實怎麼說都一樣的 只是外人聽起來比較好聽而已             09/02 22:43
→ bb101:男生說先扣孝親再入公費 女生要是也說 她也要比照辦理因為她  09/02 22:43
→ bb101:爸媽也有生養她 那根本就一樣意思                           09/02 22:44

所以我搞不懂，一直拘泥在那個名詞又不去想想自己到底出了多少，很妙。

→ firstkiki:看了幾篇的推文，原PO好像對持相反意見的文章都不會回應  09/02 22:49
推 alone10350:就來討拍的無誤                                       09/02 23:16
推 Asclepius:同意樓上                                              09/02 23:17
推 pita30:上上偏原PO的推文一一把大家的疑問做了完美回答阿           09/02 23:38
→ pita30:每有一個疑問就回答一個完美答案 害我懷疑是不是同一個人XD  09/02 23:39
推 purpleperi:這一系列的文都很奇怪，結婚後有小孩的話               09/02 23:40
→ purpleperi:不管兩個人賺多少，都一樣會可以動用的很少             09/02 23:41
→ purpleperi:沒有想清楚這點真的就別結婚了                         09/02 23:42

我想，生了小孩又是另一個階段了。
多了一張以上只會吃的嘴，夫妻倆可動用的閒錢當然會變少，但他們現在
還沒走到這一步，不是嗎？

推 applecake:e大,我感覺我說了很多你還是不懂!請問你結婚了嗎?        09/03 00:10
→ applecake:我強調的心意不是對女方的心意,而是對雙方父母的心意,    09/03 00:11
推 applecake:你自己都說先不管這個制度合不合理,男方想用公費支出     09/03 00:13
→ applecake:孝親很正常,納為和女方不行,這個制度明明就是之前雙方    09/03 00:14
→ applecake:討論出來的結論啊!另外更不用說這公費有一部份(我不知道  09/03 00:15
→ applecake:有多少部分)是男方要拿來付結婚前自己名下房屋的房貸     09/03 00:15
→ applecake:說真的兩個人真的要好好溝通一下彼此的價值觀,而不是一   09/03 00:16
→ applecake:直在誰佔誰便宜打轉                                    09/03 00:16

不好意思，我完全不覺得妳指的是"對雙方家長的心意"，一絲一毫都沒有。
今天男方父母把小孩栽培到薪水是太太的兩倍，結果可以拿回去孝親的扣打
可能比一個三萬的還不如，這樣叫有站在男方家長面想嗎？

我說的這些，妳也沒聽進去多少啊(笑)
妳還是一直拘泥在名詞上，重點是錢的流向，OK？
關於這點，男方苦主的反應很明顯，他表示要從公費挪用，那是因為他出了
大部分，至少是女方的兩倍，所以他想少出一點，結果女方也想跟著出少一
點…本來就出得少了，再少下去是怎樣？
說到這邊，我還真不知道你所謂的"心意"到底有沒有站在男方立場想過

至於房貸，只要妳有匯款紀錄，拿得回來的。
而且公費男的可是出了比女方多兩倍，扣掉生活費，就算是登記在男方名下
我想女的應該也沒吃到多少虧。況且頭期款是誰出的還不知道呢！
不過我好奇這邊怎麼不說是女方自己答應的？

最後…會在誰佔誰便宜上打轉…這不就是原文開的頭嘛…

※ 編輯: eternia0920     來自: 114.32.226.74        (09/03 00:40)
推 adapt:我不覺得這是文字遊戲,如果一方覺得現在的制度不公平,可以提  09/03 00:36
→ adapt:議用比例或其他方法,用孝親費這方法真的很...難道只有一方有  09/03 00:37
→ adapt:父母嗎？                                                  09/03 00:38
→ adapt:還有如果只看賺錢來決定可以分配多少錢，那家庭主婦是不是就  09/03 00:39
→ adapt:活該不該拿錢也不能給自己父母孝親費了？                    09/03 00:40
→ eternia0920:……前面一個拿懷孕生小孩 這邊又提家庭主婦當例子     09/03 00:43
→ eternia0920:明明這跟原原PO是不一樣的狀況 另外討論比較好吧?      09/03 00:44
推 ewqazxcds:名詞不是重點 重點是錢的流向+1 推你一個                09/03 00:45
推 adapt:兩個都是重點，明明可以用比例制，為何要用有爭議的說法      09/03 00:46
→ ewqazxcds:我覺得男生一開始會答應就表示他是個不會想太多的人吧    09/03 00:46
→ ewqazxcds:那糾結在名詞上很無聊耶 你們都沒講錯話過???            09/03 00:47
→ adapt:知道講錯話可以改正，如果可以用名義上沒爭論的方法解決      09/03 00:48
→ adapt:又何必執著於有爭議的方法                                  09/03 00:49
→ ewqazxcds:如果女方也很糾結名詞可以跟他講清楚啊.....             09/03 00:50
→ eternia0920:男方也沒執著吧 只是覺得感覺不好                     09/03 00:50
推 bb101:我也覺得男生很傻很天真 他根本就不太會講話也沒想那麼多吧   09/03 00:50
→ eternia0920:在我看來 男的嘴笨 女的愛凹                          09/03 00:50
→ bb101:一樣零用且孝親零用出 一聽就很不靠譜還要回家想才發覺不妙   09/03 00:51
推 MimianK:搞不懂為何一定要拿錢才叫對對方父母有心意                09/03 01:01
→ applecake:你說的男方付出多很多 我同意 但孝親來源不同這件事 我   09/03 01:14
→ applecake:不認同 不過你無法理解就算了 言盡於此                  09/03 01:14
推 alone10350:簡單來說男女出一樣公費是應該 男方願意用比例制是體貼  09/03 01:16
→ alone10350:一堆人搞得理所當然 不就是得了便宜還賣乖              09/03 01:16
推 bb101:我覺得賺的多的通常比較沒時間做家事帶小孩耶 所以照比例是   09/03 01:21
→ bb101:應該的 有錢出錢有力出力囉                                 09/03 01:21
推 alone10350:你怎麼會先入為主認為賺得多花的時間一定比較多         09/03 01:23
推 alone10350:你知道很多工作時數一樣 但性質薪水卻天差地遠嗎        09/03 01:26
推 bb101:就我所知大多數月薪五六萬很少可以準時六點下班不加班不出差  09/03 01:32
→ bb101:我是說就一般受薪階級 不算醫師這種高門檻職業               09/03 01:33
推 alone10350:就我所知月薪五六萬可以準時下班不出差的不少           09/03 01:40
→ alone10350:各種公務人員教職人員 你怎麼不做這種假設              09/03 01:41
→ alone10350:那你也完全沒假設到女方是服務業 一天從早到晚時數高    09/03 01:43
→ alone10350:薪資低 完全沒時間為家庭出力                          09/03 01:43
推 bb101:服務業的話可以換個22k周休二日準時上下班 老師公務員薪水沒  09/03 01:50
→ bb101:有六萬吧 一般普通公務員六萬通常也是要加班 老師要接行政吧  09/03 01:51
推 bb101:我身邊完全不用加班輪班出差的 了不起只有四萬多             09/03 01:53
噓 change1012:看到男生為了孝親要少出公費 就要計較  先趁趁斤兩吧    09/03 01:59
推 bioreangel:整篇看起來就是男方覺得金錢的部分付出太多的感覺，那   09/03 06:57
→ bioreangel:結婚後就還是各過各的就好，還是e大結婚後已經要比照這  09/03 06:57
→ bioreangel:樣了?                                                09/03 06:57
推 bioreangel:再來，照您這樣的說法，女方若有一天沒在工作了ex:懷    09/03 07:01
→ bioreangel:孕，受傷，是不是就要回娘家?                          09/03 07:01
推 bioreangel:樣樣都要用數學公式去計算，那試問一下，沒辦法去計算   09/03 08:55
→ bioreangel:的付出，是應該付出的嘛？還是也要在列入公式計算?      09/03 08:55

呃…不知道為什麼妳會突然提出"男的是想婚後各過各的就好"這種說法。
也不知道為什麼妳會突然扯到我身上來(笑)
真要問我的話，就我的觀念裡，男的多出實際上也沒什麼，心甘情願就好。
而這串文裡面的男方，出了大部份的錢當公費，現在只是想拿回來一些去回
饋他的原生家庭，要是女方真的像妳一樣直接劈頭就說"那以後我們就各過各的"。
我想，這是很幼稚的嗆聲(笑)
畢竟女方的生活水平也是有一部分是由男方提供的公費在支撐的。
而男方要是聽到這種話，大概也是會很心寒吧！
畢竟想回饋家裡居然要被老婆嗆聲…

然後，關於妳所說的，要是女方受傷/懷孕沒得工作是不是就得回娘家？
這答案當然是否定的。要是今天是妳所列舉的情況，我也會覺得這男的很
可惡，但今天明明不是這樣的情況，不是嗎？

而且，如果今天女方要用一堆假設性問題來"預支"男方的花費，那男方是
不是也可以用同樣理由來要求女方？男人雖然沒有懷孕造成的工作風險，
但也是有其他因素會影響。今天女的錢抓這麼緊，那男方是不是可以合理
懷疑要是哪天他發生職場傷害、沒得工作後就得面對離婚的下場？所以我
個人是覺得用這種假設性問題來討論，只會越扯越遠，對解決"現況"根本
沒有幫助。

再來，妳所提到的付出，不管是有形無形、能不能計算的付出都好，我想
正常的情侶要是都是只有單一方付出，也很難長久走下去。當然妳也可以
說這串文裡都是男的出錢女的出心意，只是文章裡面沒說的，我不會去這
樣腦補，況且，也有可能男方出錢也出心意，腦補這個的話意義也不大。

最後，不是說樣樣都是用數學公式計算，我也覺得心意很重要啊！
但是拜託不要當男方付出時是用公式計算，他想拿回來一點時，又改口說
自己看重的是心意。

這樣真的很難看。

推 destroyfire:推這篇，applecake跟本想占便宜                       09/03 09:31
→ destroyfire:假設角色換過來女人賺的多男人賺的少，看看那樣分配    09/03 09:35
→ destroyfire:會不會被靠北計較，科科                              09/03 09:35
推 junkjizz5566:本來就是這樣 某性別發文就一堆腦補護航zzzz          09/03 10:09
→ junkjizz5566:角色轉換早被噓爆了                                 09/03 10:09
推 alone10350:怎麼一堆人扯到懷孕、付出、為家庭出力 而且都是假設    09/03 10:19
→ alone10350:女付出比較多 女生懷孕男生不用去工作? 付出和出力以    09/03 10:21
→ alone10350:原PO那樣敘述我不相信男方會差到哪去 就只是嘴笨罷了    09/03 10:22
→ alone10350:用一堆假設性問題去否定男方的付出是哪招               09/03 10:23
→ alone10350:以就事論事的方式下去分析經濟分攤就好了啊             09/03 10:24
→ alone10350:那些未知的假設如果真的要去猜 幹嘛不請原PO出面釐清    09/03 10:25
→ alone10350:一堆人扯東扯西就是不願意面對男方在經濟真的付出       09/03 10:26
→ alone10350:比較多的事實                                         09/03 10:26
→ Sioli:根本不用扯到懷孕，現在就是男生不想玩公費這招而以          09/03 10:45
※ 編輯: eternia0920     來自: 140.110.200.122      (09/03 11:48)
→ xushiuan:整串看下來的心得：不要找比自己收入多太多的另一半       09/03 11:41
→ overhead:真的覺得某些女性隊友很..說輸了就拿"不要算得那麼清楚"   09/03 11:54
→ overhead:的大絕= =                                              09/03 11:54
推 adapt:如果真的要計算，那應該把家務勞動比等...因素都全部考量進   09/03 11:58
推 junkjizz5566:腦補->被打臉->跳針 習慣就好                        09/03 11:58
→ junkjizz5566:就事論事嘛 扯那麼多五四三                          09/03 11:58
→ adapt:去，而不是只看收入，不過這要考量的就複雜了                09/03 11:59
→ overhead:要算就一開始計算其他因素 等男方不答應付太多 發現自己   09/03 12:00
→ overhead:利益受損時 才趕快搬出其他因素要加碼計算 那感覺當然不   09/03 12:00
→ overhead:好                                                     09/03 12:00
→ overhead:畢竟 一開始談男方出得多時 是用理所當然的分配規則去談   09/03 12:02
→ overhead:而不是用"我家務會做得多 那你家用給得多好嗎"的條件交換  09/03 12:02
→ overhead:去談 那女方根本沒答應有義務要多做家務啊                09/03 12:02
→ overhead:見男方沒傻傻答應時 才把家務當籌碼加進來 哪招           09/03 12:03
推 alone10350:更不能理解的是 原PO也沒提家務事是誰付出比較多        09/03 12:30
→ alone10350:一堆人在腦補女做的比較多 搞不好男付出的多勒          09/03 12:30
→ alone10350:拿這種腦捕的東西來當籌碼 怎麼不用現有檯面上的來比    09/03 12:31
→ templar44:他邏輯這樣你居然想跟她認真...我服了你                 09/03 13:10
→ destroyfire:看到某些人的邏輯真是不意外                          09/03 13:48
推 assunny1012:推                                                  09/03 13:56
推 lien6410:當要求男方負擔更多的時候就會說"交往不是數學 不要計較"  09/03 15:24
→ lien6410:但是賺3萬嫌4萬的時候就有"七萬怎麼成家"這時候要數學了   09/03 15:25
推 justwantgo:推這篇，男方根本就吃虧，女方被寵壞了                 09/03 17:10
推 justwantgo:合理應該是雙方出一樣的公費，女方才有資格不爽         09/03 17:13
推 justwantgo:像我本身收入比老公高，根本不會想多出做公費用         09/03 17:15
推 baddrink:GJ~                                                    09/03 18:27
推 s958256:推你                                                    09/03 21:19
推 bb101:我沒有腦補 只是就大多數情況來說 台灣高工時應該頗普遍      09/03 22:49
→ bb101:我不覺得大多數月薪六萬的都可以準時下班接小孩買便當喂飯    09/03 22:50
→ bb101:另外我也沒否認男生出比較多 我說我覺得合理的原因是可能女   09/03 22:51
→ bb101:生需要cover家庭的部份 不然男生賺加班費又不貢獻家庭        09/03 22:52
→ bb101:女生也不是傻的又沒好處幹嘛支持你打拼 你越拼她越慘         09/03 22:53
推 bb101:一個家總不能兩個人都忙著賺錢去了 總是得分工合作吧 這是我  09/03 22:57
→ bb101:的想法 所以請某人不要再說腦補了嗎 我是說我的想法是照比例  09/03 22:58
→ bb101:分攤合理 因賺多的比較忙 並沒說這是原波的情況 何來腦補     09/03 22:59
推 MurderKiller:推「女方用假設性問題來預支男方的花費」很怪         09/04 00:42

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