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 作者  Shakermaker (黑貓醬是千葉的天使)                           看板  CATCH 
 標題  [轉錄] 敢要、IKEA情結、與自我實現                                      
 時間  Sun Sep 23 11:27:50 2012                                               
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文章作者 Joe Chang
原始出處 http://tinyurl.com/8ov6asq (圖文完整版)
內容節錄：

你若要一段穩定的長期關係，
你就得讓對方覺得這段關係「跟她有關」，
讓她「希望」能從這段關係中得到「她想要的東西」

唯有這段關係對她感到重要，且有很多她關注的渴望寄託在其中，那她才會不斷投入。
「投入」會拉升她的熱度，「投入」會產生更多的渴望，也才會又引領她產生更多的投入
當這樣的正向循環展開後，這段感情才能平等且正常的延續長久。

可是該如何讓人產生自發性的持久呢？

「IKEA效應」是一個方式。

IKEA效應據說最早是由Michael I. Norton, Daniel Mochon, 以及Dan Ariely (Dan
Ariely就是寫「不理性的力量」這本書的作者)所提出的。
他們提到：「勞動會增加人們對於工作成果的感情」。
IKEA這間瑞典起家的家具店，賣的是設計感重可是品質普通的家具。

但他們能做到全球化的其中一大關鍵
在於IKEA讓購買者「必須投入勞力」在家具的取得上。
首先，他們得花時間挑選，然後到倉庫把家具找出來、搬上推車、並拿去結帳。
好不容易載回家後，他們還得閱讀說明書，拿出螺絲起子以及板手等工具，
辛苦大半天才能把家具歪歪扭扭的組裝取來。
照理來說，這樣歪歪扭扭的家具應該很容易被丟掉才是？
可是實質不然，很多人會對這自己動手做的家具，投射更高的情感，甚至高過那些高級家
具。

這是因為在辛苦的組裝的過程，辛勞會被轉化成感情。
「這是我做的」那份情緒，會讓人對這家具投射過高的價值。
也因為有這份「是我做的、是屬於我」的情緒在
就算家具日後品質普通，在心裡還是不一樣的。
一年半載之後櫃子刮花了、椅子歪了，你還是覺得它意義不凡。

大部分拿好人卡的男人都會犯一個共同且嚴重的錯誤
就是他們建構一個「單方面付出的環境」。
他們埋首投入心血以時間，並誤以為努力到某個門檻後，對方認同他的努力後
就會等量回報。

但請記得，這是對女人完全的誤解。 如果你不能讓對方有「想為這段關係投入心力的意
願」，那基本上這段關係是永遠也不會有充分的基礎。
若只是單方面地給予，做出各類
「希望女生感動的事情，以求女生了解自己對她好」，
你其實是自己在「拉遠」對方對你的好感。

一個我要在這裡順便提到的事情：
除非1.你跟一個女性已經交往超過6個月以上，或是
2.除非你確定她對你有好感，否則絕對不要送花、不要寫詩寫歌、
更不要做甚麼手製卡片、手製蛋糕、手製視訊、親手錄音錄歌。

女生有看這篇的，若願意的話可以附和我一下。
以我的理解，對女生而言，在她喜歡你之前，任何男生如果做這種手製禮物，
基本上九成的女生會覺得這男人是個Loser；
另有極高比例的女生會覺得這男人很噁心。

換言之，你在突破交往門檻前做這類事情，
很高的機率是你將親手葬送你的追求機會。


另外要強調的：追女生想用「感動」策略的，
基本上你已經80%踏在失敗的那一邊了。
如果你需要花心力「感動」一個女生，表示你與她的距離非常遠，
她對這份關係的涉入度非常低。

這時候，你該強化的她對你存在的意識，以及對於你與她這段關係的擁有感，
而非想要繼續透過感動來逆轉勝。
感動是個微妙的字眼，如果你跟她已經關係穩定，感動是個好字眼；
若你跟她尚沒有任何肌膚之親之前，只要聽到感動這個字，
那你請小心。 這代表非常負面的意涵。

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涉入度或說是IKEA情節到底該怎麼觸發呢？
下面這句話是關鍵了，也是一般好人想都沒想的事情：
你要讓一段關係成功，關鍵不在給予、而在「敢要」兩字。
唯有敢要，你才會創造對方的IKEA情節。

不過也要先說，「敢要」並不是要你直接要求對方跟你發生關係，
也不是要你去命令對方，那只會得到被打一巴掌的下場。
「敢要」的真正意涵，是讓女方在你的引導下，對這段關係有所「投資」。
一個簡單的例子，就是請她先幫忙你些小忙。

比方說，你想接近班上的女同學。
與其去告白，或是去送花寫情書的，你還不如去跟她借上課的筆記。
「某堂課我生病請假，需要借前次上課的筆記來抄。
我知道你的筆記抄的最整齊、整理得最完整，加上你字又漂亮，可以跟你借來Copy嗎？」
像這類要求，只要她對你沒有惡感，大部分人應該都會願意幫你的。

這樣做的第一個好處：在於你間接地提升了她的自尊心。
你讓她覺得自己的內在以及技能受到他人肯定。

再來，心理學的研究證實，我們會喜歡那些向我們尋求幫助的人。
因為幫助別人有助於我們建立自己正面的自我形象，並還會產生「對自己的榮譽感」
(所以助人為快樂之本，這句話其實是有道理的)。
這份榮譽感，會化成好感投射到你身上；所以你讓她自豪，她會開心、也會覺得你可親。

第三個好處在於，你日後回送個飲料點心來感謝她，不也就是個關係建立點了。
借東西給你，喝你一杯奶茶，她不會覺得受之有愧。
之後你去找她聊天，她也不會覺得你是陌生人了。

可是，你若一開始是打算自己先足額投資，比方說在她還不認識你之前就送飲料給她，
甚至邀她去哪裡約會，她就會想很多了。
她會考慮禮物是否能收、會考慮這飲料的代價是甚麼，對你反而先建立了防禦心。
但若你是先透過一個無害的需求先來拜託她，狀況反倒可能不同。
你讓她建立了自我的正面形象，這正面形象會轉化成好感投射到你身上，
對你的關注力會稍微提升。

又因為她先幫助了你，對於你後續的反饋或邀請，也就能以正面的心情收下。
這不是一石二鳥？

請記著，女人在一段關係展開前，最擔心的是男人僅為了美貌或是性慾而接近自己。
所以若你只是一昧送禮物、讚美、並承認自己是被「對方的美貌」迷得神魂顛倒，
女人其實對你是會有疑慮的。
但若一段關係的展開，是因為她們能先產生貢獻，並讓她們覺得自己的存在有其價值時，
他們反而能對你安心。

這類事情必須在自在階段以及交往階段隨時出現。 內容並不需要是甚麼大投入，
可以很簡單，可以是舉手之勞。 比方說約她吃飯，可是地點請女方去安排甚至聯絡。
約看電影，請女生去幫忙查時間與訂票。
約會時你排隊買吃的東西時，請她順便去買飲料。
不要都是你去找她，偶爾請她來找你。
偶爾請她幫你帶個小東西，比方說加班請她幫忙買便當之類。
請她幫你打電話聯絡甚麼事情。

這些事情不困難，偶爾提出別人也都不至於覺得為難。
但好處是，對方因為有對等的參與這段關係的建立過程，而非只是一個旁觀者；
最終她也會習慣跟你以一種平等，互有給予的相處方式持續下去。
很多男人會犯的錯誤，是覺得一切都應該自己要做好。 約會前自己做很多功課。

約會中要買東西時，請女生坐著自己到處跑。 甚麼事情都不敢麻煩女方。
以為這是貼心，以為這樣才man。
可是女人可不會因為這樣愛上你，只會在結束後對整場約會毫無重點記憶。
因為她不是跟你分享整段過程的努力，她只是觀眾，看你表演。

所謂相愛，不是因為女人覺得你做的事情很好而回應你；
這不是愛，尤其不是女人期望的愛。
相反的，她們希望碰到某個值得的人，讓她們可望投入心力，
讓她變成一個「比原來更好的存在」。
這種能激起她「渴望投入心力」的動力，才是吸引女人且讓她們心折的東西。

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心得：

終於等到第六集
我真的必須說，這一系列文章真的太棒了
不流於一些自以為是的把妹技巧，也不只是打高空唱高調

以前當學生時，追女生的方式只能從漫畫小說、道聽塗說而來
那時大家都對愛情有夢幻的憧憬
雖然方法不對，觀念不正確
或許還是能誤打誤撞跟女生交往

隨著年齡漸長，經歷一些trial and error的過程後
才驚覺其實自己對於怎麼經營一段感情
是非常模糊而且沒有系統性的概念

Joe大的文章，剛看可能會有些人覺得
哇靠，烙這麼多術語是要教把妹還是寫論文啊?(我承認我也是)
但是靜下心來，並把好人卡系列反覆細讀
才會瞭解此系列，確實是一步一步、有系統的跟大家分析並解釋
如何「心態正確、方法正確」的去與女性交往
真的很慶幸自己有看到這些文章

在CATCH版得到很多好觀念
這邊也轉錄一下自己覺得很棒的文章
希望能幫到價值觀念相同的版友

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◆ From: 203.77.34.88
推 alcawei:單看第六篇有點收穫，以後慢慢看完，謝謝分享              09/23 12:29
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→ Shakermaker:前五篇連結 http://tinyurl.com/8xj7v7z               09/23 18:41
推 Nautsan:推!!!收穫良多 探討失戀系列也很棒                        09/23 19:14
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推 incubus:有條理的好文                                            09/23 19:21
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→ purplvampire:P.152框架控制,P.153圈套理論                        09/23 20:15
推 purplvampire:如果原PO擔心既有的理論跟觀念不足,建議你還是看書吧  09/23 20:23
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推 apato:嗯，我是路過的，這篇雖然好看但我覺得觀念也可能過時了      09/24 04:46
→ apato:不管是男女或是同性(笑)，應該是為了對方的需求設想時不超出  09/24 04:46
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推 apato:(索取幫忙<<反感)舉例來說 第三頁很好 但沒有討論「獨特性」  09/24 04:51
→ Shakermaker:樓上大大  不是很理解您要表達的東西                  09/24 08:35
推 yachkotw:上面所表達的「那些現象」，基本上就已經不具備愛與被愛   09/24 22:51
→ yachkotw:的資格....所謂的「逞強」其實就是「無同理心」，因為對   09/24 22:52
→ yachkotw:期待對象的要求「非常明確但不切實際」如果就我的看法     09/24 22:53
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→ yachkotw:而到我現在來看，男女的相愛、相處等等，永遠沒有所謂的   09/24 22:56
→ yachkotw:「過時」下面這句會有點重與針對性...會覺得過時的人      09/24 22:57
→ yachkotw:其實看到的只是男女相處的「最表層」而沒看到「本質」     09/24 22:57
→ yachkotw:而看不到「本質」卻以為有看到的人，出乎意料的多....     09/24 22:58
推 XS623:上了一課                                                  09/25 11:26
推 how30013:受益良多                                               09/25 11:31
→ dorakao:good!                                                   09/27 14:44

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