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作者
andy880036s (中信魚京云鬼!!)
看板
CATCH
標題
[分享] 給所有被愛情困住的人一帖良藥
時間
Mon Dec 24 21:10:35 2012
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同學分享在FB上的網誌 他自己寫的 用一些心理學的觀點分析
他說他不敢PO上來怕被噓 所以我就幫轉貼
其實不太確定要用"分享"還是"議題" 不過大家可以討論討論~
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到底愛的本質是什麼？其實我也無法一語道盡，而且也很難取得大家的共識。不過對於戀
愛上會遇到的種種問題，我倒是可以提出以下幾個模式來解釋之。
第一個是認知失調。
所謂認知失調，指的是心理邏輯上感受到兩件或兩件以上的事情，產
生了衝突，這些事情在物理邏輯上可能不必然是衝突的，但是在一個人心理上若是矛盾了
，則它就會感受到認知失調。提出認知失調的費斯汀格，做了兩個假定：�熒磳Ⅴ捰s在時
，由於個體心理上的痛苦，個體則試圖減少失調，達到認知和諧，以減少心理上的不舒適
體驗。當失調存在時，除了努力減少失調外，個體還積極地避開可能導致增加失調的情景
和信息�說A值得注意的是，如果一件事情存在，而他卻沒有意識到的話，則不會產生認知
失調。
舉例：一個人很愛賭博，但是卻一直輸，大多數的人都無法面對自己輸的事實，因為承認
自己輸，就等於承認自己浪費時間、金錢去做一些對自己有害無益的事情，因此賭徒會不
斷賭博下去，堅信自己能夠翻身。或是當一個有酒癮的人，可能會覺得喝酒是很快樂的事
，這時候他沒有意識到喝酒對身體不好，儘管他曾經得到這樣的訊息，但這個訊息目前不
再他的意識內，則不會影響他的心理邏輯，但是被醫生點出時，他就會產生了認知失調，
這時候他會企圖減少失調，以達到認知和諧，也會積極避開增加失調的場景和信息，選擇
不去意識到，於是這時候他有可能選擇認為�漸u喝一點點不會怎麼樣啦�說A並且不再去看
醫生以避免接受到警告的信息。
第二個是勒溫的心理環境。
勒溫提出了B＝f(P.E)＝f(LSP)來解釋一個人的心理空間，一
個人的行為(B)取決於個人(P)和他的環境(E)的相互作用，也就是說，行為取決於個體的
生活空間 (Lsp)。一個心理環境不僅僅取決於物理空間，而是包含了他內心如何解讀這個
空間，也就是個人跟環境的交互作用。例如，一個人剛看完絕命終結站，他可能會覺得動
眼科手術令他害怕，儘管實際上手術台並不會如電影一般爆走。又，大家都有這個經驗吧
，小時候關完電燈，就會快步衝回房間，覺得身後有鬼怪在追著自己，但是實際上，鬼怪
是不存在的。因此，我們可以知道，心理環境的概念，並非只是物理空間組合而成，還包
括個人如何解讀這個空間，是兩者交互作用而成。值得注意的是，心理空間不僅僅由我們
察覺到的東西影響，一個人也可能受到沒有意識到的因素影響。例如，一個人很想去追一
個女生，但是每次那個女生出現的時候，他都會害羞地躲起來。此時，如果我們 依據他
的話來判斷，可得出這樣的結論：�漸L沒有覺察到他與目標之間存在的障礙�說F如果我們
依據他的行動來判斷，則可得出這樣的結論：�漸L確實有意識到他與他目標之間存在著障
礙�說A因為他的行動表明了這一點。那麼，他實際上到底有覺察到這些障礙嗎?我們無法
得知。但就勒溫看來，我們不須回答這個問題。倘若個體的行動表現得有障礙似的，那就
說明了是存在障礙的。
我們可以將勒溫的心理環境加以延伸。當一個人處在一個生活空間時，他將受到那個環境
與當時的心理環境影響，但是當他轉移到另一個空間時，則思維將有所改變。舉例來說，
當我還沒有上台大之前，都會覺得上台大是很美好的事，但是等到進入了這個空間時，卻
覺得日子還是一樣要過，還是有很多事情需要去面對。
第三個是佛洛依德的超越快樂原則。
佛洛依德認為，人並非是離苦得樂的，他發現，許多
經歷一戰創傷的人，會不斷回想起當時的創傷場景，儘管這本身是不快樂的，佛洛伊德解
釋說，因為他們不這麼做，就會害怕失控，因此這麼做反而給了他們安全感，也就是我們
會遵循所謂的�滷j迫重複原則�說A不斷重複一件事情，即使那件事情不一定是快樂的，但
是在重複之下，會帶給我們安全感，舉例來說，一對情侶可能常常因為吵架而鬧到要分手
，但是即使別人在怎麼勸他們分手，他們也不會分手，他們透過吵架來維繫彼此的感情，
一旦分開之後，反而開始感到了不習慣，缺乏了安全感，因此又將複合；亦即，如果沒有
了吵架的戀情，他們就不覺得這是愛情了，因為會缺乏安全感，唯有透過吵架，才能取得
心理上的安全感。
第四個是依附理論的概念
，許多人在戀愛中，可能會表現出不同的樣貌。Bowlby在提出
依附理論時，將人分成了三個類型：�漲w全型依附�說B�漸椄獂洧怐皡說B�滌k避型依附��
，所謂安全型依附，即一個人小時候和母親的互動充滿了安全感，大多數的時候，母親都
能滿足孩子的需求。矛盾型依附則是，小孩子需要母親時，母親有時候會給予回應，有時
候卻不會給予回應，使得他們對母親產生了矛盾感，一方面需要她，一方面又害怕她。逃
避型依附，則是母親幾乎都不能給予孩子回應，使得他對母親感覺到了疏離與冷漠，衍生
出後來認為世界缺少了愛，而自己是不值得被愛的。
接著，我將對愛情的許多模式進行探討。
首先是進入愛情之前。有許多人對於愛情，是採取一種逃避的態度的，或許自己曾經受過
傷害，或許是透由社會學習覺得愛情是危險的。這些人，基於心理上的本能，還是會需要
建立依附關係，但是建立依附關係，就和他們的認知產生了矛盾，於是乎，他們就認為自
己不需要愛情，來化解這個認知失調，每當想要愛情時，就說服自己，其他東西比愛情更
加重要。這也和依附理論有關，當小孩子無法形成安全型依附，則他會對於和他人建立親
密關係感到焦慮，其中，矛盾型依附者會不斷和他人建立親密關係，但卻不斷感到矛盾，
他們的戀情是充滿不穩定的，而且會強迫重複這樣的戀愛模式，可能交往對象不斷變換，
或者是在交往過程不斷爭執等等；逃避型依附者則較有可能直接逃避親密關係，以其他目
標來轉移自己對於親密關係的執著。當然，不可能用這三類的人來區分所有愛情模式，有
很多因素是後天加上去的，如一個矛盾型依附的人，可能遇到了一個很愛自己的人，使得
他慢慢建立起安全型依附關係；或者一個安全型依附的人，因為不斷受到情傷，而使自己
開始逃避親密關係。當然，誠如心理學家研究發現，要脫離早期的依附關係，建立起新的
依附關係是困難的，因為採取了不同模式，他們將會不習慣，感受不到安全感，如一個長
期處於矛盾型依附的人，遇到安全型依附的伴侶，伴侶可能不斷容忍他的怒氣等等，而不
和他起衝突，但是矛盾型依附的人，卻會因此覺得，�漣琠M他都沒有吵架，很不習慣，我
們應該沒有愛吧�說A因為這樣的模式讓他缺少了安全感，所以會有這樣的思維，而且這思
維可能他本身沒有意識到邏輯上的矛盾，認知失調論著重的是心理邏輯，而非物理上的邏
輯，儘管愛應該是快樂的，但他卻認為不斷爭執才是愛。
接著，我要探討的是，許多人對於如何進入愛情，會感到不知所措，可能不知道如何和喜
歡的人互動，進而吸引他，或者是不斷告白被打槍，感覺到愛之不可行等等。處於這樣模
式的人，他們本身內心是焦慮的，認為對方永遠不可能和自己再一起，但是卻又不斷的想
要和對方建立親密關係，這裡是一個認知失調的點，因此通常他們會不斷想要接近對方，
刻意忽略對方不會和自己再一起這點，或者認為自己只要對方幸福就好了，不一定要和對
方成為男女朋友。而這種循環將會不斷地持續，或許有一天會開始喜歡上另一個人，或許
他會喜歡那個人很久很久，但是無論如何，�獄{為對方永遠不可能和自己再一起，但是卻
又不斷的想要和對方建立親密關係�說A卻是持續存在的。他們沒有意識到，自己應該提升
自己的魅力，改善自己的個性等等，不斷重複這樣的行為。給這種人的建議就是，多讀一
些自我提升的書，以及改善人際關係的書，還有多注意自己的打扮，來提升自己的內涵及
外表。�漸縝]為強迫性重複原則是很難脫離的，所以我覺得最好的方式，就是給予需要幫
助的對象，一條明確的路，讓他能夠提升自我的同時，也充滿了安全感。��
接著探討剛進入愛情的人。許多人剛進入愛情，都會覺得不習慣，尤其是初戀者，或者是
長期單身的人。當我們從一個心理空間，轉換到另一個心理空間時，不習慣是必然的，但
有些人此時會產生了認知失調，開始懷疑自己是不是喜歡對方的。我認為是喜歡的，否則
之前的喜歡是什麼？只是自己不習慣，所以缺乏安全感罷了，但是多和對方相處之後，沒
有意外地化，必然也可取得安全感的。
接著，戀愛會進入熱戀期，從生理學的觀點來看，這時候人的大腦會充滿了多巴胺，使得
自己不斷興奮，食慾大增，睡眠減少，長期處於亢奮狀態，眼中永遠只有對方而已，但是
這樣持續下來，對身體的負荷是很大的，因此身體會慢慢習慣化，否則會威脅到自己的生
命，大約半年到一年，多巴胺就會消退下來，熱戀期也就結束了，而且要達到相同的高峰
是很難的，就好像吸毒的人必須越吸越多，才能分泌等量的多巴胺。
但就在此時，許多人會突然覺得自己不愛對方了，心理環境的改變，使自己失去了安全感
，而感到不習慣，突然覺得對方的缺點很多，覺得別人比較好，但是理智的部分又告訴自
己，這樣做是不道德的，於是又產生了一個認知失調，化解的方式往往有兩種，一種是告
訴自己其實自己還是愛對方了，接受這個本來就會發生的事實，誠如孫中興老師所說的，
如果真的突然不愛了，那之前那些愛是什麼？但另一種化解方式就是，開始不斷挑剔對方
不好，不斷起爭執，終至分手。而這類型的人，則會不斷在戀愛中，進行這樣的循環：��
吸引→熱戀→冷卻→分手�說A他們習慣於這樣思考，使得第一種化解方式始終沒有進入他
的意識思維，這時候，如果另一方能夠付出耐心等等，或許可以改變這樣的情況，但是通
常是很難以避免的。事實上，在熱戀過後，大腦會分泌腦內啡，使得兩個人相處會感覺到
平靜，但是Schachter-Singer實驗告訴我們，同樣一種生理學上的分泌，可能受到外在環
境以及自己的心理認知影響，產生了不同的情緒，實驗是這樣的，給受試者注射腎上腺素
，接著給其中一組人看一個人搞笑，給另一組人看一個人瞪著他，結果第一組的人感到快
樂，另一組的人感到不爽。事實上，只要轉念一想，開始回想對方的好，想想對方對於自
己做過什麼，有多重要等等，其實就能改善這樣的情況。其實，人只要不斷感念對方的恩
德，使得對方對自己好的部分，進入我們的意識之中，就可以改變我們心理環境的狀態了
。
寫到這裡，我們可以發現，認知失調不必然將導向壞的地方，而是看我們怎麼解讀他，就
像是一個賭徒，如果他承認自己錯了，把認知失調導向自己學到了一個寶貴的經驗，停止
賭博，則這樣的失調化解，就是一個促使自己向上的動力了。
當然，有一點是值得注意的。感念別人的恩德，往往使我們很難去討厭別人，但是，過度
的包容反而可能使得對方變本加厲，因此，我們在感念他人恩德的時候，也應該想想，自
己是不是過度的美化了對方？感情是需要兩個人一起維繫的，有時候一方不斷給另一方機
會，但是另一方的行為卻仍然沒有改變，這時候，或許分開才是最合適的吧。雖然分開又
將進入到另一個心理空間，或許會有許多的不習慣，或許會產生認知失調，但是要知道，
唯有如此，才能使得自己過得更加幸福快樂，這時候一樣會有許多的不安全感，因此這也
給我們一個很大的啟示，如果能夠有親友的支持，則分手的痛苦將會減到最少，要知道，
一個人的生活並非只有愛情而已，不是愛情不重要，而是愛情跟友情、親情等人際關係，
不能有著過度失衡的情形。
每個人都有追求自己幸福的權利，我寫這篇文章，僅僅是將我所學的，套用在我所觀察到
的普遍現象上。如何應用還是得看個人。希望能夠透由這篇文章，讓所有讀者意識到先前
所沒意識到的事情，能夠意識到，就是踏出改變的第一步了，唯有改變，才能讓自己脫離
強迫性重複原則，把自己的認知失調往好的方向化解，就好像，一個人要避免腳被刺傷，
與其在所有的地板上都鋪上毯子，不如自己穿上一雙鞋子，唯有改變自己，才是使自己幸
福的捷徑。
---
完畢 有點長 希望這樣的排版不會讓板友們很難讀Orz
--
大一：「你怎麼遲到了？」
大二：「你今天怎麼沒去上課？」
大三：「你上課去嗎？」
大四：「你怎麼上課去了？」
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.250.165
推
zs71928
:推 好文
12/24 21:18
推
furudelika
:也太長了吧，你同學神人
12/24 21:24
→
furudelika
:好文阿
12/24 21:24
推
Berith
:GOOD!
12/24 21:30
推
hisped
:大推, "唯有改變才是使自己幸福的捷徑"
12/24 21:34
推
tingmeow
:看一堆字就頭暈勒@@ 好勵害喔 寫論文了這個
12/24 21:59
推
skycloudsim
:大推，受益良多，尤其是脫離強迫性重複行為那段
12/24 22:08
推
loveisth520
:推認真 可以懂你朋友想表達的意思
12/24 22:45
推
Kuan823
:室友推~
12/24 23:16
推
abcd5136
:好文! 強迫性重複行為真是心有戚戚焉...
12/25 00:03
推
TQTa
:原來每個人都有強迫重複性行為經驗,我以為只有我會這樣...
12/25 00:04
→
boby5202
:給個讚收穫不少謝謝你
12/25 00:36
→
wake7078
:你的理性分析文 真的很棒!
12/25 01:20
推
polaris1377
:太神了...這個在詳細點，就可以拿去寫論文了
12/25 08:55
推
Fuzishan
:心理系的…
12/25 09:12
推
abc5555
:幸福之路艱辛坎坷XD 讚!!
12/25 12:10
推
QQjump
:舖地毯不如穿鞋子的譬喻真好！
12/25 14:27
推
jason0925
:好文推 但很艱澀 =3=
12/25 18:07
推
arthurkot
: 好文推 其實文太長了沒看XDDD
12/25 19:14
推
furudelika
:神文
12/26 16:29
推
zaq1qaz
:神人推
12/26 17:40
→
seastar1987
:還滿有意思的一篇文
12/26 21:26
推
yacumo
:好文 覺得很有道理!
12/27 10:19
推
kevinlee09
:我看完了,很屌,感覺又認識了自己更多
12/27 17:23
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