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 作者  imoimo (  )                                             看板  marriage 
 標題  [討論] 情緒勒索 (書摘)                                                 
 時間  Fri Sep 14 16:17:16 2012                                               
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書名：Emotional Blackmail《情緒勒索》
      (有中文版但已絕版，大多數圖書館借得到)
作者：Susan Forward
　　  (心理治療師，《父母會傷人》的作者)

以下為書中情緒勒索手法的摘要，是看日文隨手翻的所以詞句不優美，請勿轉載。
想看通順語句或完整版的板友請去圖書館找看看吧。

(換標題重貼。希望可以幫助在這方面受困的人)


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第四章  情緒勒索的人慣用的招數 (日文版P.117-148)

1. 把黑的說成白的:

    情緒勒索者，會對受害者說，之所以兩人之間會有問題，
    都是受害者的錯，並且會強調自己是聰明而且充滿善意的。
    並且會想辦法讓受害者擁有這三種感受：「恐懼」「義務」「罪惡感」

2. 把受害者當成病人:

   情緒勒索者，會認為受害者如果不聽自己的話，一定是因為受害者發瘋了。
   只要受害者作出情緒勒索者意料之外的行為，
   情緒勒索者就會很很肯定的說：「你有病！」
   他們會罵不聽自己的話的受害者說，
   「你一定有神經病！人格個性扭曲！歇斯底里！」

　 最恐怖的是，情緒勒索者會把兩人之間發生過的不好的事情全部拿出來講，
   說這一切的不幸都是受害者造成的，
   說是因為受害者是個情緒上有缺陷的人才會發生那些不好的事情。

   而受害者一旦被情緒勒索者說成是瘋子神經病之後，
   自信跟自我就會遭受到強烈的打擊。

   因此我(作者)在這邊可以說，這種手法是一種毒性最強，而且效果最強大的手法。

   尤其當情緒勒索者是個欲求不滿非常嚴重(此欲指一般的欲望)的人的話，
   就特別容易發生使用這種手法的情況。

   因為情緒勒索者永遠嫌受害者付出的時間愛情關心跟犧牲不夠多，
   因此藉由懷疑受害者的人格來需索。

   而一般普通的人，通常會相信，
   如果我們要證明自己是個充滿愛心的人，就要付出更多努力。

   並且一般人通常會抱持著一種錯誤的觀念：

　 如果有人愛著我們，我們就應該要回報對方，
   不然的話就會覺得哪裡怪怪的。

   而情緒勒索者就是利用這一點作攻擊。
   甚至假如他知道受害者家中曾經有過悲劇，會利用該事件來嘲笑受害者。
   說受害者有病。或是利用受害者對該事件的陰影來傷害受害者。

   但其實會這樣做的情緒勒索者，並不了解成熟的愛是什麼。
   所以他們會誤以為無法無止盡的供給大量愛情跟關心的受害者
   是因為發瘋了才會做不到。


3. 討救兵

   如果獨自一人對受害者做情緒勒索卻發現沒什麼效果的人，就會去討救兵，
   把家人朋友甚至宗教團體的人也拉進來幫忙，來證明自己的要求是對的。
   也就是說組成兩人三以上的團體來對受害者做情緒勒索。
   尤其特別是會去把受害者尊敬深愛的人也拉進來。

   而面對如此強大的戰線，受害者會被這些人壓迫，感到深刻的無力感。
   更有甚者，會利用聖經上的內容，或說是哪裡的專業人士說的，
   來對受害者說，「所以錯的是你。」

4. 負面比較

　 「為什麼ＸＸ可以，你做不到呢？」

   當一般人聽到這樣的話時，通常會很強烈的對自己失去自信，
   懷疑自己是不是一個無法符合他人期待的失敗的人？

   情緒勒索者通常特別會去挑選受害者心中憧憬尊敬的理想人物來講。

　 「你看看你姊姊，叫她幫忙她總是那麼樂意......你呢？」



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第二章　四種情緒勒索　(日文版P.43-81)

1. 處罰對方:
   (1)直接處罰:
               EX: 你如果不去找工作，我就要跟你離婚
               EX: 如果你要跟我離婚，我就讓你永遠見不到孩子
               EX: 你如果不繼承家業，就別想分遺產
               EX: 如果你不能加班，那就忘了上次我提過的升職的事

   (2)永遠把子女當附屬品看的父母:(略)

   (3)冷戰處罰:
               (一直拒絕溝通不講話，讓受害者主動求饒)

   (4)雙重處罰:
               (當戀人同時也是工作夥伴之類的情況，兩個場域都可能受害)

2. 處罰自己:
               EX: 不要念我，你一念我就會身體不舒服，心情差。
               EX: 照我說的去做吧，如果不聽話，我就失業給你看。
               EX: 你如果不聽我的，我就不吃不睡，用酒精藥物麻痺自己。
               EX: 你如果要拋棄我，我就去自殺。(終極威脅招數)

3. 讓自己處於煩惱狀態:

               EX: 你問我過得好不好? 都沒有人打電話給我，沒有人來看我，
                   你們這些孩子，根本就忘了有媽媽的存在了不是嗎?
                   早知道你們會這樣對待我，我當初應該去開瓦斯才對....

                   (自身的不順遂 身體不舒服 不幸的時候 運氣不好時
                    解決方法只有一個，就是向別人討。凡事都是別人錯。
                    "都是你害的"，這句話不用直接講，但就是有辦法讓你知道。

                    而且這一類的人認為，當自己感到不幸時，不需要多講，
                    對方如果沒有很機敏的感覺到，那就是不愛自己。
                    因為這一類人認為真的愛的話，不需要多講什麼就可以得到關心。

                    還有一種情況是，會去跟別人主動且仔細訴說自己的苦境，
                    期待對方幫自己改善狀況解決問題。
                    這一種情況的人，認為如果自己不開心或不幸福，
                    一定是因為周圍的人該為他做的事情沒做到才會這樣。)

4. 乖孩子才有糖吃:

                   (鼓勵、愛情、金錢、升職，想要的預告給你聽，讓你知道，
                    如果你想得到，就要乖乖的聽話。)


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金石堂連結　＊網頁內有書籍簡介跟書籍目錄
http://www.kingstone.com.tw/book/book_page.asp?kmcode=2011770203698


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◆ From: 111.232.48.165
推 kanna:推，長知識~                                               09/14 16:35
推 abine:推 謝謝翻譯                                               09/14 16:45
推 maxxsu:好文，好翻譯，好人卡∼(誤                                09/14 16:46
推 althea0724:推推                                                 09/14 16:48
推 joky5101:好恐怖...有準耶...                                     09/14 17:11
推 suhfen:長知識                                                   09/14 18:12
推 lorien773:天啊.我家胖達現在就是被勒索的那個.而且對方還搬救兵    09/14 18:43
→ eva19452002:感謝分享，看來我也要去買一本來看                    09/14 19:12
推 yukitsuru:可惜書買不到了，不然好想知道怎麼解決(之前被屬下情緒   09/14 19:28
→ yukitsuru:勒索，想知道除了開除他以外還能做什麼)                 09/14 19:28
我上次回台灣有去圖書館借到喔，
其實很多人會把不需要的書捐給各縣市圖書館，
大學圖書館可能也會有，或許可以找看看.....這樣也可以省下買書的錢:D
※ 編輯: imoimo          來自: 111.232.48.165       (09/14 19:38)
推 mysandy:受益良多，謝謝!!                                        09/14 20:26
推 eshai:很有幫助!! 感謝!! 一位朋友的哥哥最近才得了憂鬱症，我赫然  09/14 23:11
→ eshai:發現你列的那些點他媽媽通通有(會對我朋友這樣，我想也會對   09/14 23:12
→ eshai:他哥)現在造就病人非常的沒自信心，心理生病了....           09/14 23:12
→ eshai:好生氣阿!! 然後這位媽媽現在轉對我朋友下手，說都是他對     09/14 23:13
→ eshai:哥哥關心不夠、做得不夠、自己太自私...等才會今天哥哥這樣   09/14 23:13
→ eshai:然後強加一些責任到我朋友身上，讓他覺得愧疚感....          09/14 23:14
→ eshai:真是一個情緒勒索的爛媽媽，要逼瘋兩個嗎?                   09/14 23:15
推 yigo3832:偷偷離題：imo大可以麻煩妳推薦一些跟父母相處的書嗎      09/14 23:29
推 eshai:可以推薦父母控制欲很高小孩要如何獨立的書嗎? 我很想幫朋友  09/14 23:34

1.《父母會傷人》　　　　  http://ppt.cc/AzzS　<-博客來連結
2.《走出病態互依的關係》　這本絕版了不好找，不過各縣市跟大學圖書館或許會有

我知道的有中文版的只有這兩本...希望有符合需求。
《父母會傷人》算是經典了，在全世界很多國家都變成暢銷書...(不知該高興還該難過)

推 brillante:我也是有碰過類似的朋友，把欲自殺的責任放在朋友身上。  09/14 23:39
→ brillante:我是對這類的情緒勒索已經很習以為常了，所以根本不予理  09/14 23:40
→ brillante:會。                                                  09/14 23:40
→ brillante:但我會很生氣就是了，會覺得你自殺跟我理不理你有啥關係  09/14 23:41
推 yangxh:推認真文，謝謝(很努力自我檢討)                           09/15 01:23
推 eshai:相關文章可以參考 http://ppt.cc/YLKU  關於情緒勒索         09/15 02:13
※ 編輯: imoimo          來自: 111.232.48.234       (09/15 19:28)
推 yigo3832:感謝妳                                                 09/15 20:23

不會，建議先去圖書館翻一翻，因為假如被父母傷得很重很早，
看的時候可能會有不舒服的情況出現，
這樣的話就不適合一個人看書，要找合法醫療機構的心理師。
※ 編輯: imoimo          來自: 111.232.48.234       (09/15 20:32)
推 aimify:推！謝謝分享!!                                           09/16 01:34
推 WuzUp:從小被我媽情緒勒索, 心有戚戚焉                            09/16 14:25
推 encina:看了很多imo大的文 真的覺得像妳這樣堅強 自我提昇與救贖之  09/16 15:29
→ encina:餘還能分享你花心力找到的資源幫助他人 真的很偉大 感謝！   09/16 15:29
偉大的是那些發現真相而且願意寫書出來
幫助「關係上處於弱勢的人」的專業醫師跟心理師，
她們本身不見得有身受其害，
卻願意用自己辛苦累積的多年專業幫助讀者，
她們才是真正偉大的人...

我只是跟一般的人一樣分享資訊罷了@@
因為我也曾經得到別人的幫助，
像《父母會傷人》這本就是上PTT有熱心網友分享才知道的:)

→ dorakao:這篇Ｍ啦                                                09/16 22:30
※ 編輯: imoimo          來自: 119.150.168.162      (09/17 07:58)
推 sandywl:家裡就有這樣的長輩 實在是太可怕了 而且自己不知不覺      09/19 08:31
→ sandywl:也會變成這樣的人 真的要好好保護自己                     09/19 08:32
推 loveran:好書                                                    09/19 12:53

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